5 coppie non proprio perfette.

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Un antichissimo detto recita che “Un coinquilino di merda esiste sempre in casa, e se non ne trovi uno…sei tu!”. Scherzi a parte, in (quasi) ogni casa c’è il coinquilino “sinistro”, quello che non è poi così simpatico, non ci si va poi così d’accordo, non è poi così socievole… Insomma, quel genere di persone che eviteresti volentieri, ma visto che ce l’hai in casa… Lo devi sopportare.

Ma finché questi loschi figuri sono soli si possono arginare. Il grosso, grossissimo, enorme problema è quando, dopo anni di ricerche, trovano l’anima gemella… Ed ecco che si forma la nuova coppia: la coinquilina di merda e il fidanzato di merda della coinquilina di merda!

Warning: avendo io vissuto per la gran parte dei miei anni universitari con donnine, quest’articolo verrà scritto riferendosi a coinquiline donne e fidanzati maschi, ma è i seguenti assiomi sono sicuramente applicabili a qualsivoglia abbinata sessuale.

#1 Il fantasma & la fantasma

La coinquilina fantasma è quella che non sai che esista. E’ in casa? Non è in casa? E’ rientrata… Ma vive qui o no? La coinquilina fantasma trova il suo habitat naturale nella camera, preferibilmente al buio e obbligatoriamente singola (i fantasmi non vanno in doppia, troppa vita sociale). E se lei in casa si comporta come un fantasma, il suo amorino sarà esattamente come lei. Lui è una di quelle persone che ti piombano in cucina a far colazione al mattino alle 7.30 e tu, con un principio di infarto in atto e dopo esserti rovesciata sui piedi mezza caffettiera bollente (trattenendo una striscia di parolacce irripetibile), pensi “Ma da dove esce? Ma ha dormito qui?”. Si, ha dormito qui. E chissà quante altre volte lo ha fatto e tu non lo hai mai saputo…

#2 Il cuoco – la cuoca

Avere un cuoco o una cuoca in casa è una benedizione degli Dei, ma la coinquilina rientrante in questa categoria è piuttosto una maledizione demoniaca. La cuoca è quella che ogni sera prepara un nuovo e succulento piatto copiato dalla guru Benedetta Parodi, ma si riserva di fare le dovute modifiche e aggiunte e di inventare i tempi di cottura, è così riuscirà a sfornare dei manicaretti incredibilmente… Pietosi! E non solo, li offrirà anche perchè lei è davvero convinta che siano buoni! Ah, e chiaramente sporcherà 12 pentole e 6 cucchiai per fare una pasta all’olio (di tartufo, perchè lei non è mai banale). La cuoca troverà pace con il suo love, il cuoco: il fidanzato di merda della categoria “cuoco” è colui che si presenta con lei a casa verso l’ora di pranzo, nel preciso momento in cui tu ti metti a tavola finalmente sola con la tua serie tv preferita….ma NO, non puoi guardarla in santa pace! Arrivano i due e cominciano a spignattare, rompono il perfetto equilibrio che avevi creato e il momento di meritato relax in una giornata di corse, e cominceranno a cucinare talmente tanta roba da far invidia a zia Maria al cenone di Natale. Inoltre il cuoco, per antichissima tradizione, sporcherà e ungerà tutta la cucina, farà bruciare la cipolla, creerà un cappone di fumo in casa (magari mentre tu hai appena steso) e lascerà una pila di piatti da lavare alta quanto la torre di Pisa.

#3 Il pitone e la pitonessa

La coinquilina pitonessa o pitona che dir si voglia (creo neologismi, nda), trova il suo nido in una stanza doppia, mai in singola: troppa intimità. E così, come il pitone prende attentamente le misure per divorare la sua preda la coinquilina pitonessa prende le misure per appropriarsi, in modo impercettibilmente silenzioso ma perfettamente infallibile, dei tuoi spazi e dei tuoi oggetti. E con chi si potrà mai accompagnare la pitonessa se non con… Il pitone? Il fidanzato pitone lo riconosci subito, è quello che la prima volta che poggia piede in casa e va a vedere la camera della fidanzata (che, guarda caso, è anche la tua), butta la giacca sul tuo letto e ci si siede. “Ti da mica fastidio?”, “Figurati, il mio letto aspettava giusto il tuo sedere!”. E il pitone farà presto, imparerà dalla fidanzata ad occupare i tuoi spazi: inizierà lasciando il cellulare e il portafoglio sulla tua scrivania, ti ruberà un libro per ingannare il tempo mentre lei fa la doccia, e finirà con l’avere un mazzo di chiavi di casa vostra, perché “Vabè, è uno di casa lui!”

#4 Gli ipocondriaci

Il titoletto non riporta distinzioni sessuali poichè gli ipocondriaci non si distinguono, sono un tutt’uno tra di loro. Infatti la coinquilina di merda ipocondriaca fa anche parte della categoria “patella”, ovvero una di quelle signorine che per loro natura hanno bisogno di una persona che perpetuamente le segua, le consigli, le supporti e le ascolti. E dove trovarlo se non nel fidanzato? Il fidanzato dell’ipocondriaca è come lei, al primo starnuto che ti scappa accusa già il colera. E fin qui non sarebbe un grande problema, non fosse che, essendo inseparabili ed ipocondriaci, si ammalano insieme e si curano insieme, e dove se non…a casa di lei (e quindi tua)? Nei mesi invernali li trovi per la maggior parte del tempo avvolti insieme in una coperta, distesi nel letto con davanti il pc, sepolti da centinaia di kleenex usati gettati a terra e contornati da innumerevoli confezioni di medicinali. Non possono proprio separarsi nel momento del bisogno.

#5 Il salutista & la salutista

La coinquilina salutista è quel genere di essere umano che non si nutre di sei foglie e mezzo di songino scondito al dì, e passa il suo tempo in palestra alternando corsi di aerobica e pilates. Quando non è in palestra chiaramente studia, ma nel mentre fa un po’ di corpo libero, si sa mai che il gluteo molli proprio mentre studia la guerra dei Cent’anni. Lei, l’essere perfetto, si abbinerà con lui, l’essere perfetto e naturalmente salutista. I salutisti insieme sanno farti venire più ansia di un esame e più sensi di colpa del tuo dietologo. Se la coinquilina salutista puoi in qualche modo non considerarla, il fidanzato salutista è la morte…perchè non solo sta attento alla linea, ma si ammazza di pesi in palestra e quindi non appena vi mettete a tavola insieme durante una cena comincerà a snocciolarti le ultime perle sull’alimentazione che ha sentito nel suo tempio della salute. E mentre tu ti vorresti sbaffare in pace il tuo etto di carbonara, loro due alzeranno il sopracciglio in modo inquisitorio ricordandoti che dovresti iscriverti anche tu nella loro palestra, e che dovresti mangiare anche tu petto di pollo e insalata.


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