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Ogni anno la stessa storia, moltitudini di genti si infuriano e si scannano per l’organizzazione dell’agognata Pasquetta. Gente indecisa, chi non mangia, chi non beve, chi viene in ritardo e chi viene con la ragazza, il cane e lo struzzo. Insomma la premessa è quella di una giornata lieta e felice, il risultato è una stressante prova di resistenza psicofisica. Ecco qui le 7 peggiori pasquette secondo me.

#1 La Pasquetta “ma che tempo di m****”

I 7 tipi di Pasquetta che dovresti evitare

Questo è il tipo di Pasquetta più ricorrente. Solitamente i giorni precedenti sono caratterizzati da truffaldini soli, che ingannano le genti. Misticamente, per ragioni ancora non spiegate dalla fisica moderna, ci si ritrova a Pasquetta con un manto nuvoloso senza precedenti, in grado di far perdere la pazienza anche a Mahatma Gandhi. Tutti pregano, tutti sperano, intanto arriva la pioggia e la preparazione della carne va a farsi “fottere” (scrivere friggere non avrebbe reso l’idea).

#2 La Pasquetta organizzata da Giuliano Ferrara, Gerry Scotti e Platinette

I 7 tipi di Pasquetta che dovresti evitare

Questo particolare tipo di Pasquetta si distingue dalle altre per la sconsiderata mole di cibarie presenti. Il furbone di turno nei giorni precedenti, sicuro di se esclamava ovunque “Ragà, prendiamo un po’ più di roba, così mangiamo di più”. Inevitabile è la trasformazione di tutti i partecipanti in maiali senza alcuni intervento della maga Circe.

#3 La Pasquetta “ma chi cacchio li ha invitati a quelli?”

I 7 tipi di Pasquetta che dovresti evitare

E’ una pasquetta molto comune, risale al tardo medioevo quando perfetti sconosciuti si ritrovavano senza un motivo a banchettare nei prati della Dordogna sostenendo che “più siamo più ci divertiamo”. Niente di più sbagliato. Questo tipo di Pasquetta finisce con paranoie varie. Si beve non per festeggiare ma per dimenticare per sempre i volti sconosciuti dei commensali.

#4 La Pasquetta “ma perché ci siamo imboscati in culo ai lupi?”

I 7 tipi di Pasquetta che dovresti evitare

Ah che bella questa Pasquetta. Solitamente c’è un unico colpevole e organizzatore della giornata. Egli, eremitico e asociale predilige posti angusti, freddi e isolati. Si parte solitamente all’alba e si arriva in uno scenario da fare invidia ai migliori film Horror. “Ragà vado a prendere la legna per il fuoco?” “No, non farlo, non dividiamoci, potrebbero ucciderci”.

#5 La recentissima Pasquetta Tecnologica “che siete venuti a fare?”

I 7 tipi di Pasquetta che dovresti evitare

Di recente scoperta, questo tipo di Pasquetta si caratterizza da individui strafatti di tecnologia che tra un morso ad una salsiccia e un sorso di birra passano mezzora su WhatsApp, Facebook e Twitter a cazzeggiare. Tutti semi asociali, ci si concilia solo per il rituale dell’assalto al buffet e agli alcolici, rigorosamente con lo scopo di postare su Instagram le foto con effetto seppia.

#6 La Pasquetta nubifragio che “manco Noè se l’è vista così brutta”

I 7 tipi di Pasquetta che dovresti evitare

Il nome è chiaro, qui non si parla di maltempo e pioggerellina, qui si parla di tempesta, maremoti, tsunami e ira degli Dei. Cosa abbiamo fatto per meritare questi decalitri di acqua piovana sul capo? Esclamano in molti mentre cercando di salvare le cibarie dall’acqua ignorando i poveri cristi che affogano.

#7 La Pasquetta “era meglio se stavo a casa”

I 7 tipi di Pasquetta che dovresti evitare

Questo tipo di Pasquetta, dal latino “Chepasuettademerdus”, raccoglie i difetti di tutte le pasquette su menzionate. Si arriva all’ora di pranzo a domandarsi “Perché sono venuto? Quando si torna a casa? Posso suicidarmi sulla brace? Dove sono finiti i due leocorni?”. Non auguro a nessuno questa Pasquetta, purtroppo le stime Istat confermano che per via della crisi quest’anno ci sarà un loro incremento di dodici punti percentuali.


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